忘情歲月 (13)

　　（１３　真心話，其之二

　　那天，面對她突如其來的質問，我嚴肅考慮了好一陣，才回復她：「很簡單，你告訴我，你是不是對我一點感覺都沒有？」

　　她很快回復，快得似乎完全不需要考慮：「算是吧。」

　　這個「算」字非常不夠意思，但我對她的速度感到十二分的滿意，於是咬牙回了一句：「那我以後碰你一條頭髮，你就掛我一巴。」

　　她說：「我不會打你，只是你精神上折磨自己，讓我心裡覺得內疚！」

　　她之前日日對我拳腳交加，現在竟然說什麼不會打我，簡直太神奇了。

　　我無奈答：「你又不在乎我，為什麼要內疚？每拒絕一個男人就要內疚一次？也太累了。」

　　她竟然表示：「我以往拒絕別人不會內疚！」

　　我又一次冷笑不止，問：「為什麼對我例外？」

　　她想了很久，才答了一句莫名其妙的話：「我不知道為什麼。」

　　我好想問她，是不是發現自己不知不覺間喜歡上我了。但我沒有，我不想聽見她說不是。所以我一狠心，說：「就因為你這種不夠明確的態度，才會令我放不下！今日下午的事，普通人早就打死我了！」

　　她沉默有傾，才回：「我也知道自己犯賤，我應該打你的，但我下不了手。」

　　——狗血，太狗血了！！

　　我冷酷地表示：「那我下次就做更過分的事，讓你好下手。」

　　她傻傻地答：「不用，以後你對我凶，那樣就好了。」

　　這是極度曖昧而且極度可圈可點的一句話，事實上她潛意識裡面真正的意思很可能是——如果我能對她溫柔點，遷就點，不再對她惡語相向，而是笑臉相迎的話，她說不定就會把持不住，跌入我的懷抱。

　　但這個潛在的意思，卻是我很後來才覺悟到的。而在當時，我所感到的只有無盡的傷感與失落。

　　多麼悲哀，連這種時候，我都未能真正地關心自己所愛的人，都做不到真正地洞察自己心愛之人的內心。我終究，只是個不懂得愛的自私鬼。

　　因為這個可恥的理由，我知道，無論怎樣難堪的失敗，都是我應得的。

　　當時的我長歎一聲，故作瀟灑地說：「我回不到從前了，反正就一個月了，連累到你，對不起。」

　　她沒回我，大概是去吃飯了。過了一個小時，她又來了一句：「我不希望你折磨你自己！」

　　她來來去去就這一句，一點新意都沒有。但這某程度上顯示出，她的的確確因為我的種種自殘而深感困擾。從各種跡象看來，她不可能對我一點意思都沒有，只可惜，當時的我對她這些太過隱晦的暗示，完全捕捉不到。真是傻氣到，連ＩＱ都徹底破產了。

　　那時候，我甚至被她這一句不斷重複的話徹底惹毛：「有那麼困擾的話，那你就嫁給我吧！否則就不用說了！我連自己會愛上誰都控制不了，你以為我想折磨自己啊！」

　　她很快回復：「你也覺得你會喜歡我是不可思議的事吧，連你自己都不相信！」

　　這話聽起來很有點古怪，是不是？她明顯已經在糾結了，有沒有？因為我一直以來對她的百般嘲笑打擊，她刹時間難以相信我真的會愛上她，是合乎邏輯的。

　　而她拒絕我，除了因為已經有同居男友之外，是不是也有怕被我欺騙傷害的因素在其中？

　　所有這些疑問，其實我當時都曾經設想過，只是出於自我保護的原因，我既不肯去面對，也不肯去查驗。因為，如果我再搞錯的話，我很可能真的會去自殺。

　　於是，我輕易放過了最後的機會。

　　我自暴自棄地答覆：「是啊，真的是！但事實擺在眼前，這就是愛！純粹到講不出理由！」

　　可能是覺得有種難言的失望，或者覺得我太難以溝通，此後她沒有再回復我。