忘情歲月 (16)

　　（１６　平淡的尾聲（ＢＡＤＥＮＤＩＮＧ）

　　眼看我將要比她先走，而她的替代者還遲遲不來，小羽的心情變得很焦燥。

　　辦公室內多了一個人，我自然不能再做出什麼過分的事來。因此，我更加珍惜兩人偶爾獨處的時光。

　　那日黃昏，下班時段，我說要跟她一起走，她以為我在說笑，所以就挑釁說：「來啊，不過我要去對面超市買東西哦。」

　　她走的時候我尚有些手尾，搞掂之後到月臺一看，不見她的人，於是我就跑到了對面超市找她。

　　結果，在扶手電梯上見到了她。

　　她正好回頭，也看見了我，很驚訝的表情。我幾步追到她身後，一時手賤在她屁股上摸了一把。她閃避著，滿臉厭惡地問我來做什麼，又叫我別跟著她，快點回去。

　　我厚著臉皮問：「是不是買衛生巾？算算也快到時候了。」

　　「神經病，還早呢，你知道個屁，你回去吧你。」她停在過道上，不再往前走，明顯不願意有我跟著。

　　我賴著不走，厚著臉皮在她身邊站了一會。眼見她的臉色越來越黑，於是問了幾句無聊話想緩和一下場面，她卻只是不答，臉沉如死。

　　一刹那間，我忽然感覺自己無比下賤。

　　「好，我走。」我艱難地吐出這幾個字，掉頭就走。

　　毫無疑問，她要買的東西是絕對不肯讓我看見的。

　　那可能是衛生巾，女性內衣褲，也可能是男性內褲，安全套，甚至驗孕紙。

　　而無論那究竟是什麼，都已經不再重要。

　　重要的是，我在她心中，根本就只是一個討厭到令人反胃嘔心的白癡，或者一個面目可憎到恨不能把他閹了的死咸鬼臭流氓。

　　那一刻，她明確無誤地向我傳遞出這種資訊。

　　那一刻，我徹底地醒悟，而且徹底地受夠了。

　　我拒絕在我人生這部戲劇裡面，繼續飾演這個可恥下賤的單戀者角色。

　　我再怎麼犯賤，也不要再見到她，連一刻都不想再見到她。

　　因為那會讓我再度憶起，自己是何等的可憐，又是何等的可憎。

　　走出超市以後，我給她發了一條短信：「原來你是真的那麼討厭我，也難怪，剛剛連我都覺得自己很討厭。所以，我決定做完這個星期就走，我連一刻都不想再見到你，我猜你也一樣。請儘量配合。」

　　她沒有回復我。

　　原本我是應該多留一個星期交接工作的，但我實在連一天都不想再留了。

　　隔日，我在她的空間上再一次偷窺她那個極度猥瑣的同居男友照片。

　　然後，我終於可以心安理得地告訴自己——雙方對審美的理解相差太過遙遠，因此，這個結局合情合理。

　　所以那天，我離開的時候，對她說了：「再見，我的意思是，此生不要再見。」

　　我和小羽的故事，馬上就要結束了，非常平淡地。

　　一如人生。

　　最後，我要用陳奕迅的《我有我愛你》來為這一段狗血燃燒的言情歲月劃上句號：

　　能被你踩到腳底，也不用跌低

　　誰奢望，你懂得單戀這種造詣

　　未愛我，是你不濟

　　我寂寞，仍舊高貴

　　但你竟將這極品放低

　　原諒你不夠愛心，品味次等

　　還福薄到接收不到我做陪襯

　　沒法容納這獎品，浪費我這個人

　　難做愛侶，我亦同情你不幸

　　如何還能安枕

　　我有我去愛你，為何你要避

　　其實你損失不菲，今天就來告訴你……

　　離職之後第二日下午，我向父親要了門匙一個人上去那套舊房看了看。

　　十幾年沒上去過，連位置也認不出，電話問了父親門牌位址，才好不容易找到了。

　　七層高的舊樓房，房齡怕有二十年了。在六樓。

　　上手租客是個畫師，客廳的牆上到處都是油彩，點點斑瀾，牆漆片片剝落，初看之下確實令人有點不適。地板鋪滿灰層，廚房污漬處處，廁所是老式坐廁，很髒。

　　三個房間。一個西斜，滿室光亮，但想必很熱；另一個地板都翹起來了；還有一個比較暗，卻正向著對面樓的樓梯。

　　連陽臺都堆滿雜物。

　　坦白說，房子的狀況很不好，就像一個不修邊幅的老女人，令人提不起精神。

　　而且，離鎮上的火車站又近，甚至肉眼都可以望得見月臺，而偏偏那又是全國最為繁忙的廣深線。

　　一刹那間，有點挫折感。

　　我獨自在破舊的房子內逗留了近一個小時，望著外面耀眼的藍天，我忽然心想，這空房就好像一再被人嫌棄的自己，潦倒而落寞。

　　它和我，其實很相襯。

　　於是我下定決心，要搬來這裡。

　　回去之後，我向父母坦白了我那個令人齒冷的計畫。一開始他們不同意，還聲淚俱下地勸我放棄這個幼稚而瘋狂的妄想。按他們的邏輯，人到了三十歲還不結婚生子，還不肯安安定定地工作，簡直是發瘋。

　　我不得不解釋，以某人今時今日的身世，肯跟我的絕對不會是什麼好女人。

　　與其隨便找個人回來頂心頂肺，我寧可不要。

　　我想，如今父母一定很後悔生了我這個白癡。最慘的是，從小到大，我明明看上去一點都不像白癡，何止，由於一直成績出眾，他們還一度以為我能光耀門楣。

　　結果，我竟然「讀書讀壞了腦」！！

　　如此劇烈的反差，實在也難怪他們受不了，連我自己都覺得受不了。但是無法可想，不狠心試一試，賭一賭，我不可能死心。

　　父親一再地質疑我三十歲才來玩這種賭博太過天真。但問題是，我現在再不玩，就真的再也玩不了了。

　　歸根到底，他們不能明白，其實我一點都不怕餓死，我只怕在人生最後的時光，回想起自己一生中最想做的事，竟然連奮身一試的勇氣都沒有。

　　這份執著無疑也是一種不孝與自私。身為人子，我一直都知道自己有多麼混帳，但無藥可救。

　　可見，生兒育女真是一件何等不靠譜的事情，因為，那實在太講究運氣。

　　爭執到了最後，他們發現根本無法扭轉我的決定，於是又開始爭吵舊房的裝修問題。我覺得很煩，裝什麼修，那只是臨時辦公室，而不是真正的家，況且自己又不是錢多得肉疼的主。但這是他們的底線，我不能連這一點都不尊重。

　　結果，最後花了一點錢重新刷牆，修復地板，又裡裡外外好好清潔了一番，還購置了必要的家私什物，擾攘了足足一個星期，我才正式搬了進去。

　　這地方與我初來的時候已經有了很大的不同，看著如今空曠但整潔的房子，我終於明白父母是對的。

　　環境的確會影響一個人。

　　如若任由我在以前那個髒亂的房子裡獨居，我肯定會變得更加潦倒更加不堪。

　　而此時此刻，雖然沒有愛，但我有夢。

　　夢也許會比愛更為遙遠，但我仍然天真地相信，只要堅持不懈地用心追夢的話，總會越來越近的。

　　總有一天，我會證明——夢竟可先於愛。